Processed with VSCO with f2 preset

Månaderna går. Den sargade kroppen känns allt oftare som ett minne blott.

Jag ger mig tid nu. Simmar, yogar, skrattar, cyklar, älskar, springer, ler. Däremellan jobbar jag i de vita korridorerna och samlar lite högskolepoäng på universitetet. Det finns fortfarande dagar då kalendern är fulltecknad, det finns fortfarande dagar då jag är på jobbet på övertid. Men det råder en inre balans som inte fanns förut. Och framförallt, jag lyssnar på min kropp.

Egentligen vet jag inte var det gick fel. Jag vet att den alldeles för fulltecknade kalendern under 10 månader ledde till att den sargade kroppen sa ifrån. Men jag vet inte hur jag hamnade där, hur jag kunde glömma bort mig själv.

Ibland håller jag på att ta ett snedsteg.

Jag vet att min vilja till prestation och ”duktig flicka”-beteende öppnade upp för den alldeles för fulltecknade kalendern. Och att jag inte kunde säga nej. Jag vet att prestationsångesten som bott i mitt bröst sedan jag var liten var bidragande.

Jag vet att invanda beteenden är svåra att bli kvitt, fort. Och jag är rädd. Rädd för att glömma och hamna där igen, med hjärta som rusar, kallsvettig och andetagen i bröstet. Men löftet finns där som en påminnelse. Att det aldrig mer få bli som det blev. Och han säger att han vänligt men bestämt kommer säga till mig om jag tar ett snedsteg.

Read more

Jag gillar att göra saker för själen.
Yoga. Eko mat. Mindfulness. Kärlek. Skratt.
Det här är fudge för själen.img_8441-1

Det här behöver du

150 g skållad mandel
1/2 tsk flingsalt
1/2 dl raw kokosolja
1 nypa ekologiskt vaniljpulver
3/4 dl agavesirap
3/4 dl raw kakao

img_8437-1

Gör såhär

Mixa mandeln i en matberedare tills det blir ett pulver. Tillsätt flingsalt och kokosolja, mixa slätt. Tillsätt vaniljpulver, agavesirap och raw kakao. Mixa snabbt tills det går ihop till en slät massa. Platta ut massan på en plåt med bakplåtspapper. Kyl tills det stelnat. Smält mörk choklad, bred över när massan stelnat. Se till att chokladtäcket stelnat. Skär små mumsbitar. Förvara i kylen.

img_8439-1

Read more

Processed with VSCO with g3 preset

Lite mer än ett år har passerat sedan jag slog ner mitt pick och pack hemma i Stockholm. Efter 3,5 år på vift och efter att ha levt i en resväska landade jag till slut.

Men det var då, har varit och är stundvis fortfarande en omställning att inte har inplanerade resor lika frekvent som förr. Sedan oktober förra året kom tankarna igen om att flytta. Några städer i Sverige kändes intressanta, Köpenhamn var en given tanke. Sydafrika var också ett av alternativen. Vid 24 års ålder vill jag se och upptäcka, prova och lära, för i mitt bröst bor en väl inrotad medvetenhet om att jag alltid kan komma hem.

Så hellre prova och se, tillbaka till Stockholm kommer jag alltid förr eller senare.

September är snart kommen och Stockholm har aldrig känts så hemma som nu. Vännerna, närheten till familjen, arbetet, naturen och miljön. Kontrasten mellan storstad och naturidyll, bara runt hörnet. Det är svårt att veta hur livet kommer se ut om 5 eller 10 år. Var i världen jag kommer befinna mig, för jag vet att jag inte har rest klart. Men det blir allt tydligare att livet inte längre ska vara en resväska utan att det ska finnas ett hem i en stad att komma tillbaka till, en stad som heter Stockholm. Där kärleken bor.

Read more

Jag äger papper stämplade av Försvarsmakten. De finns i en pärm, de finns i kuvert. Papper som speglar en del av mitt förflutna, av vad jag en gång valde. Tog ställning och vad en nu kan tänkas vilja kalla det för.

Vi diskuterar det flitigt just nu – ”viljan i att göra godhet”.
Var gränserna går, av sitt eget skydd för att skydda andra. Och allra främst, hjälpa. En solig torsdag mitt i sommaren i en park diskuterar jag döden. Min egen död. Och hur den kan stå sig mot just det här, ”viljan i att göra godhet”. För många är det surrealistiskt att prata om döden i allmänhet. Många har ännu inte skådat den. Att då, vid 24 års ålder sitta i en park och diskutera sin egen död når en dimension bortom ord att förklara det för den som inte förstår.

Jag har sett döden. Jag har hållit i döden, bokstavligt talat ja. Och om jag ska säga det rakt ut, ibland är döden min vardag. Och jag räds inte, långt därifrån. Kanske finns det ibland ögonblick när jag känner mig som mest levande i den skarpa kontrasten när jag levande står mitt framför döden.

I ”viljan i att göra godhet” räds jag inte min egen död. Istället räds jag att inte hinna innan jag dör. Döden i sig har jag så många gånger sett vacker och fridfull. Men i rädslan för att inte hinna finns ”viljan i att göra godhet”. För min frids skull.

Förklaringarna är krångliga och oförståelsen är oundviklig för de som aldrig varit där. Men när allting kommer omkring så är det enkelt. De papper jag äger stämplade av Försvarsmakten handlar om en enda sak.

Viljan i att göra godhet, för dem som behöver.

Att jag under mitt liv kanske bidrar med vad jag kan till en bättre värld. Jag, du, ni och vi. Det är ett liv var, där finns inga andra chanser eller katternas sju liv. Nej. Ett liv. I de krångliga förklaringarna och oförståelsen, ställ dig frågan,

Lever du, eller existerar du?

IMG_6348

Read more

IMG_5990

”Jag sitter uppkrupen i soffan, mitt huvud vilar mot hans bröst och tårar rinner från mina ögon.”

Det tar tid. Att laga en kropp och själ som slagits i spillror. Som har glömt bort sig själv. Som har stångat sitt huvud blodigt och som har låtit hjärtat slå i en takt utan rytm. Det tar tid att hitta tillbaka till de djupa andetagen igen. Och framförallt, det tar tid att hitta tillbaka till livets kärna.

Månaderna går sedan min kropp slog bakut och min själ kapsejsade. Ibland känns det som en evighet sedan jag satt där hos läkaren. I ögonblick minns jag, likt påminnelser av att aldrig vända tillbaka dit. För det mesta skrattar jag igen, och ler. Tillsammans med livet.

Hur mycket det här än är en inre resa för mig, att hitta mig igen, så hade jag aldrig och kommer jag aldrig klara det helt på egen hand. Jag behöver den där varma famnen att landa i, fingrarna som torkar mina tårar och handen att hålla i. Under den här resan hit idag har jag aldrig varit själv. Förutom min familj, jag är ingen utan er. Har vänner och släkt stått vid min sida. Delat med sig av er visdom och gett mig mer kärlek än jag har ord för att beskriva. Jag är priviligerad. Tack.

Kanske störst av allt. Om jag får rangordna. Är han. Han som stryker mig över ryggen, som tittar mig djupt i ögonen och uttalar orden ”Jag är orolig över dig” som gör avtryck i mig. Han som säger att det inte är någon brådska, att det får ta den tid det här kommer ta och kräva. Det finns inga ord eller gester stora nog för vad han gör och för vem han är.

Det tar tid. Att laga en kropp och själ som slagits i spillror. Som har glömt bort sig själv. Och det får ta tid. Men oavsett all tid i världen hade det aldrig gått att laga utan er som stått och står vid min sida. Aldrig utan er.

Tack.

Read more

IMG_0070

Det är en tuff vår som har passerat och gått över till sommar. Det är en sargad kropp som jag sakta men säkert lämnar bakom mig och åter ersätter med en stark, pigg och välmående kropp. Om jag räknar veckorna bakåt så är det inte särskilt längesedan jag låg i sängen och inte ville dra upp rullgardinen. Idrottsligt innefattar det ett brutet Vasalopp. Och jag minns hur den kändes, den sargade kroppen som var då.

Nu är juni här, det är åter varmt i de svenska vattnen och triathlonsäsongen drar igång. Det är dags att våga lita på den där kroppen. Som jag tidigare var så van att lita på. Och den som var så van att lyda vid mina kommandon. Vi ska samarbeta igen. Få det här att fungera.

Coach Björn säger sig inte vara orolig. Han tror på mig och min kropp. Coach Björn har aldrig tvivlat. Det är mycket av hans förtjänst att jag nu står här, med en kropp som kan och vill, som börjar känna sig stark. Igen.

Det är dags nu. Att få ihop det, jag och kroppen. I vattnet, på vägen och i löparskorna. Dags att prestera. Men främst av allt, det är dags att ha kul.

Read more